Estoy de vuelta

No creo que se me haya echado mucho de menos (algunos sí), pero ya estoy de vuelta, con alguna que otra chorrada más. Bueno, de momento sólo tengo un chiste malo, pero para salir del paso...

El chistecico en cuestión:
Esto va David el Gnomo a una farmacia, y le dice al dependiente: "Deme una caja de preservativos"
A lo que contesta el dependiente: "¿Control?" (ya sabéis, la marca esta)*
Y dice David el Gnomo: NO NO NO NO, SIN TROLL, SIN TROLL!!!!

Ahora es cuando los lectores se ríen. (tranquilos que encontraré material mejor dentro de poco)

También podría hacer una reflexión sobre lo que ha pasado mientras yo no estaba por aquí. Me veo en la obligación de destacar que España ha ganado la Eurocopa (por fin hacen algo), o de que se ha inaugurado la Expo de Zaragoza (y se está poniendo esto de guiris que no veas xD).

Y sí, he cambiado la plantilla. Ya sé que la antigua cabecera naranja no le pega nada, pero ya lo iré solucionando, que tampoco hay mucha prisa.







* Explicación para gente poco avispada

Y si queréis saber porque he estado inactivo durante casi 6 meses pues os inventáis una historia vosotros, que seguro que es más entretenido. ¿Que no tenéis imaginación? Pues entonces os diré que Jabba me tuvo congelado en carbonita. Os lo creéis si queréis.

Y para desayunar: ¡¡Pájaro muerto!!

Vídeo con la típica broma pesada que hace que quieras matar al que te la gasta. Si es que no se pueden gastar bromas a esas horas...

La Guía del Autoestopista Galáctico

"Es un hecho importante y conocido que las cosas no siempre son lo que parecen. Por ejemplo, en el planeta Tierra el ser humano siempre supuso que era más inteligente que los delfines porque había producido muchas cosas (la rueda, Nueva York, las guerras, etc.), mientras que los delfines lo único que habían hecho consistía en juguetear en el agua y divertirse. Pero a la inversa, los delfines siempre creyeron que eran mucho más inteligentes que el ser humano, precisamente por las mismas razones."

Esto ha sido un pequeño extracto de "La Guía del Autoestopista Galáctico", de Douglas Adams. La verdad es que es un libro bastante bueno, con buenas dosis de humor y alguna que otra reflexión filosófica (siempre en clave humorística).

Muchachada Nui - La Bohemia

Este es un vídeo del programa Muchachada Nui, que a mí me ha parecido gracioso. No sé si vosotros compartiréis mi opinión, pero como es mi blog pues lo pongo xD.

Blogadicción

¿Qué grado de adicción tienes a los blogs? Aquí te lo dicen: (está en inglés)
68%How Addicted to Blogging Are You?

Soy un 68% adicto. ¡Y estoy orgulloso de ello! xDDDD

Visto originalmente en: Seduerey

Una sarta de chistes malísimos (perdón por adelantado)

Pues como promete el título, aquí va otra recopilación del peor humor que hayáis visto jamás:

Un electricista va a la UVI de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:
- ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.

*

El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura:
- Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.

- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él. ¿Quiere que le dé algún recado?

*

Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas.
- ¿Ah, si? ¿Y que paso?

- Después de tomarme la segunda me encontré mejor.

*

Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano.

*

Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisión, y en esto que pasa un loco imitando a una moto:¡prroppp!... El inspector le dice al director del manicomio:

-Por favor, dígale al loco que se pare.
El director le contesta: -¿Le molesta el ruido que hace?

-!No¡, lo que me molesta es el humo.

*

Un amigo que le dice al otro:

- Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:

- Hostia pues se escucha de puta madre!

*

Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta:

¿Tienen trajes de camuflaje?

Si, pero llevamos meses buscándolos.

*

-Oye, ¿cuál es tu nombre de pila?
-Energizer

*

Va un señora comprar un sello y le dice al dependiente:

- Por favor, borreme el precio que es para regalar.

*

En la Comandancia de Marina:
- Buenos días, quería alistarme en la marina
¿Sabe usted nadar?

¿Qué pasa, que aquí no dan barco?

*

Escrito en la pared del baño de damas:
"Mi esposo me sigue a todas partes "

Debajo: "No es cierto, no lo hago "

*

Camarero, este bistec de caballo está tan duro que no se puede cortar.

Señor, es que el caballo se nos ha terminado: esto es ya el carro.

*

Y ahora el peor de todos:

Era un chiste tan malo, tan malo, que le pegaba a los chistecitos.


P.D.: Perdón otra vez por haceros sufrir con este humor.

29 Curiosidades

Aquí pongo una lista de cosas curiosas (visto en Comentaomuere) que no tienes por qué saber, pero que tienen su gracia:

1- Es imposible chuparse el codo.

2- La Coca Cola era originalmente verde.

3- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.

4- American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.

5- El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%.
El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.

6- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.

7- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:

- Espadas: El rey David.
- Tréboles: Alejandro Magno.
- Corazones: Carlomagno.
- Diamantes: Julio César.

8- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.

9- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

10- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.

11- El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a “General Purpose” Vehicle, o sea “G.P.” pronunciado en inglés.

12- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.

13- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

14- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.

15- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.

16- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).

17- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).

18- Los mosquitos tienen dientes.

19- Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.

20- Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616…

21- Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.

22- La palabra “cementerio” proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.

23- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía “Fornication Under Consent of the King” (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.

24- Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra “0 Killed” (cero muertos). De ahí proviene la expresión “O.K.” para decir que todo esta bien.

25- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre “Pater Putatibus” y por simplificar “P.P.”. Así nació el llamar “Pepe” a los José.

26- En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que “Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos”. El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra “Kamelos” como camello, cuando en realidad en griego “Kamelos” es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?

27- Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles.
Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía “Kan Ghu Ru” adoptaron el vocablo ingles “kangaroo” (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir “No le entiendo”.

28- La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: “yucatán”. Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: “no soy de aquí”.

29- El 80% (o el 100%) de las personas que leen este texto, intentarán chuparse el codo….

Vía Comentaomuere (ya se que lo he puesto antes, pero por si acaso)

Las drogas pasan factura...

... y sino que se lo pregunten a nuestros amiguitos peperos:


Rajoy tras saber que las fotos hechas después de ponerse hasta las cejas de vete-tu-a-saber-qué habían sido publicadas:

Visto en: Makarras

P.D.: Sí, me encanta colgar todas las chorradas que veo por ahí... De verdad que siento que vosotros (mis escasos/inexistentes lectores) tengáis que aguantarme todos los días xDDDD